tag:blogger.com,1999:blog-91593734278863651992024-02-19T00:24:46.527-08:00The girl named sandozSandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-36929695734101889762012-01-21T03:01:00.001-08:002012-01-21T03:03:15.152-08:00NO-feliz 2012<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioq-q-3NZensU3xEXZtlaarutM-RKWNeKuUIMXMgp-aaDEv8icpDtKXjv9rCvU9esRihoYgnik2K1_FlwFeyJ4PI2s9j43LLtKx3H2gWcJSlx3xSUjTp_Uzb7aAWDT-PEz3ZprvIYxqWo/s1600/18.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700038863914334962" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioq-q-3NZensU3xEXZtlaarutM-RKWNeKuUIMXMgp-aaDEv8icpDtKXjv9rCvU9esRihoYgnik2K1_FlwFeyJ4PI2s9j43LLtKx3H2gWcJSlx3xSUjTp_Uzb7aAWDT-PEz3ZprvIYxqWo/s320/18.jpg" /></a><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;"> mi fotolog: </span><a href="http://www.fotolog.com/orarewedancers"><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">http://www.fotolog.com/orarewedancers</span></a><br /><br /><div>Feliz 2012, casi en Febrero.En toda la navidad no engordé nada, puede que algún gramo o quien sabe, pero como siempre hacen comida que no puedo o no quiero comer, pues excusa. Pero, ¿Sabéis qué? llegó enero y me puse a comer como una cerda, no me peso por miedo, pero estoy segura de que engordé la vida.....y me lo veo, grasa donde hacía años que no había, pantalones demasiado apretados y que ya no queda ropa en el armario que tape mi hermoso (Hermoso en determinadas regiones de españa se usa para decir ''grande'') cuerpo.</div><br /><div></div><br /><div>En dos semanas vuelvo al psiquiatra....que...bueno: -.-</div><br /><div>Me aburre, sinceramente, se para una hora, mirándome y yo me quedo como, ''¿es que no tienes que preguntarme, estupida?''. Me manda mil pastillas que están haciendo un castillito encima de mi impresora :D</div><br /><div>Y empecé el año mal NO, FATAL. Llena de odio, odio hacia un tío (NO DE AMOR) que me hizo daño el año pasado y que cuando lo veo solo quiero que tirarme encima y patearle la cabeza gorda que tiene.Odio a mis ex-amigas, porque hicieron mi vida una mierda, un infierno. Me paré a pensar y vi que ninguna de las amigas que tuve me beneficiaron, todas me han hecho algo malo. CONCLUSIÓN: ando sola, mejor que mal acompañada. en mi clase todos falsos...como siempre.</div><br /><div>en mi casa, un infierno, iba a irme de erasmus en marzo...pues no me la dieron los hijos de p*** porque les salió del coñ*. (A esto me refieron con odio...me dan ganas de prender fuego al centro con muchos dentro y es preocupante xDDDDDD)</div><br /><div>esta semana me denegaron una beca, me enfadé, rompí un dedo contra un mueble y casi la mano contra el armario, me denegaron la erasmus. si señoras, todo esto en una estúpida semana de enero. </div><br /><div></div><br /><div><strong>Ahora en serio, estoy autodestruyéndome más que nunca y con más razones que nunca, estoy sola, sin felicidad, ni diversión, ni amor, ni amigos, ni vida. asi que estoy a ver si acabo con ella lentamente....mientras voy a perder unos 15 kilos :D </strong></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-18827531270008147452011-12-18T11:07:00.000-08:002011-12-18T11:31:10.928-08:00¿Propósitos?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb1ZeszBCXrrcT1hCS14eIJkAwLsw-ujKEbAMqL_gptqooOcLw70dFFMUVwNc9-Nbd6GxFPZ1AaLu3i913JHwd1Mo8Q7vFLyJpYI-2mDOXM3v5mUp4TvaVrOmEoYjdSCa4GRxEuMWK3Ok/s1600/15.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5687551172292965938" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb1ZeszBCXrrcT1hCS14eIJkAwLsw-ujKEbAMqL_gptqooOcLw70dFFMUVwNc9-Nbd6GxFPZ1AaLu3i913JHwd1Mo8Q7vFLyJpYI-2mDOXM3v5mUp4TvaVrOmEoYjdSCa4GRxEuMWK3Ok/s320/15.jpg" /></a><br /><br /><br /><div align="center">Falta muy poco tiempo para que el año acabe.</div><br /><br /><br /><br /><div><em>.Creo que dije que el 2011 iba a ser mi año...</em></div><br /><br /><div>.Era feliz estudiando donde y con quien lo hacía.</div><br /><br /><div>.Tenía un grupo de música, un proyecto bastante interesante y en el que me veía rodeada de focos y gente...</div><br /><br /><div>Pero el día 31 de diciembre lo acabé con dos cigarros y viendo una película tumbada en la cama.</div><br /><br /><div>No, fueron dos. <em>Casi 300 y love actually, creo....</em></div><br /><br /><div>Según avanzaron los meses el grupo se disolvió, ir a clase me empezó a irritar, la gente más de lo mismo....fines de semana encerrada en casa, cuya única esperanza era ir a clase.</div><br /><br /><br /><br /><div>Llega el verano.</div><br /><br /><div>y ya estamos aquí. <em>Si, me he saltado el verano porque ha sido el peor de mi vida. He agravado toda enfermedad que tengo. me he encerrado en casa, no me ha dado el sol, casi no he hablado con gente...etc.</em></div><br /><br /><div><strong>En este año me han abandonado amigas, compañeras de clase, dos grupos de música, chicos que me prometían quererme...</strong></div><br /><br /><div>el año pasado hice un balance de '<span style="color:#ff99ff;">Positivos</span>' y '<span style="color:#ff99ff;">Negativos</span>'</div><br /><br /><div>Este año no tengo NADA positivo. y hacer una lista de negativos sería hundirme en el fango.</div><br /><br /><div>Pero voy a hacer una lista de lo que quiero que sea el 2012.</div><br /><div>Basta ya.</div><br /><br /><div>1. Aprender guitarra.</div><br /><div>2. Perfeccionar piano.</div><br /><div>3. Conseguir que el nuevo proyecto siga adelante y no me la metan doblada otra vez)<br />4. <span style="color:#ff99ff;">Conseguir el amor <em>(Creo que tras dos años estoy preparada a que me quieran otra vez...)</em></span></div><br /><div>5.<em> Adelgazar...en tres meses....9 kilos. (Si, tonterías)</em></div><br /><div>6. Curarme del cuello y hacer más ejercicio (Y viceversa...)</div><br /><div>7. Empezar a estudiar alemán, perfeccionar el inglés y aprender Euskera o francés o los dos...</div><br /><div>8. Presentarme a <span style="color:#cc0000;">The Voice.</span></div><br /><div><span style="color:#000000;">9. Conseguir la erasmus, irme y hacer vida más allá de estas cuatro paredes que me comen.</span><br /><br /></div><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><div>Espero cumplir alguno....y sobre todo meterme más por aquí y <strong><span style="font-size:180%;">ser feliz</span></strong>. porque la felicidad se olvidó de mi hace tiempo...</div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-23542153778085176132011-07-19T07:03:00.000-07:002011-07-19T07:12:32.222-07:00Martes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjLw1aGvyqtq3nUdNjEwQcGsGBmWr6V3Y8fiMfWKIPvLjXXfJoGvr8qOUXIgPrTMUM-abara64izXDveCuJz9criXT3yU_H8sa8zN-V_r4EAciKUUJJX_udxZB-Qbp4ska7ZJZk6z82j8/s1600/2.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 222px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjLw1aGvyqtq3nUdNjEwQcGsGBmWr6V3Y8fiMfWKIPvLjXXfJoGvr8qOUXIgPrTMUM-abara64izXDveCuJz9criXT3yU_H8sa8zN-V_r4EAciKUUJJX_udxZB-Qbp4ska7ZJZk6z82j8/s320/2.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5631065571063200210" border="0" /></a><br />Bueno... ¡hola!<br /><br />Ayer no pude actualizar...y tampoco tenía nada que contar!<br />Estoy bastante sorprendida...estoy bajando, sin esfuerzo totalmente.<br />Supongo que también será el cambiar la cena de una pizza por una ensalada y que el cambio sirve aunque me pase el resto de la noche comiendo barritas energéticas, cereales y colacao...<br />No hago nada de ejercicio. Es que ni ando, porque a penas salgo de casa. Soy una jodida ermitaña.<br /><br />Ésta mañana (a las 3 de la tarde, vamos xD) me he despertado y como cada día he ido corriendo a la báscula, hoy con gran pesar, porque estaba completamente segura de que había engordado...<br /><br />Pues nada: ¡¡55'4!! en pocos días si sigo así (NO ASÍ NO, TIENES QUE PARAR DE COMER UN POQUITO GUAPA ^_^) veré el 4!!!<br /><br />La verdad, bastante llevo. 1 kilo y 200 gramos desde el viernes!! vamos, que estupendamente. me conformaba con adelgazar un kilo semanal...hasta septiembre, pero como es imposible y seguramente me quedaría estancada en los 52 o los 51, SEGURO, es que tengo ese jodido miedo. De hacerlo todo <span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" >bien</span> y que no adelgace, tengo miedo de volver a pasar esa frustración. Esa frustración me llevaba a comer de todo, arrasar con media tienda, comerlo en casa, purgarme, cortarme y tomar pastillas con alcohol. NOOOOO. No quiero volver a eso.<br /><br />No way.<br /><br /><br />Muchas gracias chicas, abrir este blog y leer vuestros comentarios...alegran mucho mi penoso día.<br /><br />¡¡¡¡Gracias!!!!!Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-83351657254328649622011-07-17T06:45:00.000-07:002011-07-17T06:55:18.456-07:00Día 3.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzHArkSbSOmIc0yaXXDUo8DA4PfW-aCtjb0_3hOTkuQAzpoD382gx4SjPpJHDEPBO3rPLjqWlvWvBlUbXCTTwMviTmhYyGl63y7tYGQPQwcXn8SEs6k_LbMQqGWhnCZ9I_PZwbDL5ApwEs/s400/19.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzHArkSbSOmIc0yaXXDUo8DA4PfW-aCtjb0_3hOTkuQAzpoD382gx4SjPpJHDEPBO3rPLjqWlvWvBlUbXCTTwMviTmhYyGl63y7tYGQPQwcXn8SEs6k_LbMQqGWhnCZ9I_PZwbDL5ApwEs/s400/19.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Y ya todo ha empezado.<div><br /></div><div>Levaba más o menos un año comiendo como un cerdo<i> (Literalmente, aunque realmente no sé como comen los cerdos, pongamos que ''me he estado poniendo cerda'')</i> manteniéndome en 56. ni subía ni bajaba...me parecía extraño. Por que un día cenaba pasta, otro una pizza entera...otro día desayunaba napolitanas de jamón y queso o a media mañana me comía una hamburguesa...o sea, algo insólito.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Hoy la báscula marcaba <b><span class="Apple-style-span" >55,9</span></b>. <i><span class="Apple-style-span" >700 gramos desde el viernes. Nada comparado con lo que te podía adelgazar en un día... </span></i>Hacía tiempo que no veía ni siquiera el 55...ha sido una grata sorpresa...teniendo en cuenta que ayer estuve hasta las 5 de la mañana comiendo cereales...que merendé media bolsa de patatas fritas y que me paso el día picoteando. NO, NO VOMITÉ. he sido bulímica unos 4 años (Ni lo recuerdo) y me niego ha pasar ese calvario jamás en mi vida. Es que espero que ni se me vuelva a pasar por la cabeza, porque me da angustia y ansiedad solo de pensarlo. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Ayer estuve de compras, no aguanté demasiado en el C.comercial. <i><span class="Apple-style-span" >(Me da ansiedad los sitios con mucha gente, si es que soy una perlita)</span></i></div><div>pantalones talla 40...si. Bueno, me dio exactamente igual...porque hacen las tallas como quieren y no corresponden a mi cuerpo, así que, ni si quiera me di asco probándome un pantalón. <b><i><span class="Apple-style-span" >(Gran avance xD)</span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" ><br /></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" ><br /></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" ><br /></span></i></b></div><div><b><i>Y que decir. Muchas gracias a las que pasasteis por aquí. ^^</i></b></div><div><b><i>Espero leeros día a día.</i></b></div><div><b><i>Un beso :*</i></b></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-60723865914357941602011-07-15T08:10:00.000-07:002011-07-15T11:45:56.249-07:00Día 1.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKMtYgdX54Uy1EOli3hIs3nsdNP27sm3gaLkXln9Hmn09khWnQoZ-ekPOVgbNHZCRID6R8NbVarx0uAAZtWeGWFYjvAOgHkzHi-5yURZHhdx2yYTYyunOl2eOYKtt9plU1PPLoU0t-iOtr/s400/3.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 292px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKMtYgdX54Uy1EOli3hIs3nsdNP27sm3gaLkXln9Hmn09khWnQoZ-ekPOVgbNHZCRID6R8NbVarx0uAAZtWeGWFYjvAOgHkzHi-5yURZHhdx2yYTYyunOl2eOYKtt9plU1PPLoU0t-iOtr/s400/3.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Este blog ya tiene un tiempo...<div>pero entre pereza y<b><i> ese estúpido miedo de que nadie te lea y estés escribiendo las cosas y que nadie te apoye</i></b>...pues no actualizo.</div><div>La verdad, <span class="Apple-style-span"><b>es absurdo</b></span>, sí.</div><div>Voy a escribir, cada día (Más o menos) sirviéndome como un ''diario'',como si escribiera en mi casa. </div><div>Con el riesgo de que alguien me pille y la <span class="Apple-style-span">NO</span> libertad de poder expresar todo lo que me pasa por si alguien en alguna parte del mundo me encuentra y derrumba mis castillos en el aire.</div><div><br /></div><div>Pero bueno. Ahora mismo no tengo nada. Ni amigas, ni familia...ya lo contaré más adelante si a alguien le interesa.</div><div>Y si consigo constancia, eso que tanto falta en mi vida a parte de control.</div><div><br /></div><div>Hoy me he pesado, como cada mañana desde los 16 o así...</div><div>la báscula ha marcado 56'6. +600 gramos que hace unos días...</div><div>demasiado tiempo sola en casa. Ahogando mis penas en comida y series de internet.</div><div>Facebook, tuenti, twitter,Tumblr, blogger, foros...</div><div>ese es mi día. desde que ''amanece'' hasta que <i><b>anochezco</b></i></div><div><i><b><br /></b></i></div><div><i><b><br /></b></i></div><div><i><b>No soy de ponerme metas. Pero quiero 50 para el 1 de Septiembre.</b></i></div><div><i><b>(Es algo, que comiendo normal y haciendo ejercicio podría conseguir...pero bueno, es más fácil, comerse la cabeza y amargarse con esta tortura.)</b></i></div><div><i><b><br /></b></i></div><div><i><b>Desayuno: </b>Na<b>da</b></i></div><div><i><b>Comida:</b> Gazpacho +2 minuchuletitas de cordero.</i></div><div><b><i>Merienda: PATATAS FRITAS...</i><br /><i>Cena; ensalada</i></b></div><div><i><b><br /></b></i></div><div><b>Edito: Aquí me encuentro, comiendo patatas fritas :D ¬¬ (Al menos espero no haber engordado un gramo)</b></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-51295605988393912412011-07-14T17:36:00.001-07:002011-07-14T17:36:24.456-07:00Mañana empiezo a actualizar esto....<div><br /></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-20123986879645610962011-02-19T04:48:00.000-08:002011-02-19T04:59:26.795-08:00Love Taylor Momsen<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAmSxA7aNaSD7Yb8dlKhbCTeX8rKqzqVuRQdJenwvv4rywmwk77MdNftisQFATzY4t2sXdE9RB8IFe8WZjGMvWQvrAYTCYRRQ93ycIb-LRgVROdN5uhnfNR6ki_3CaJMyaVSMRb2PPDAU/s1600/21jyqgn.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 251px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAmSxA7aNaSD7Yb8dlKhbCTeX8rKqzqVuRQdJenwvv4rywmwk77MdNftisQFATzY4t2sXdE9RB8IFe8WZjGMvWQvrAYTCYRRQ93ycIb-LRgVROdN5uhnfNR6ki_3CaJMyaVSMRb2PPDAU/s320/21jyqgn.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575384399125259650" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcIWtBppNNnvRHbuOtGslovpb7jmdrkmt8wCB6wvr87tew5QGG_YsuzqYnswfUWMsQDVOXn8pVHYBIHyr3Nq0HfBXBD5ro0ZuFXsgbQwg0uYbaDwBUxvo4Lf4ESsoEQNaYNtOtGLpThj4/s1600/103vg4g.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcIWtBppNNnvRHbuOtGslovpb7jmdrkmt8wCB6wvr87tew5QGG_YsuzqYnswfUWMsQDVOXn8pVHYBIHyr3Nq0HfBXBD5ro0ZuFXsgbQwg0uYbaDwBUxvo4Lf4ESsoEQNaYNtOtGLpThj4/s320/103vg4g.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575384397761368466" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAMKCW-nDsu8G0we_0-Qsahp_K8FW6KSUbMrLU0YvflPgf2G9gKr4dr-GthCLzqeNwUyBBvOO5CqbC2ZqMQBjCE3-FK5TmXMgLfeba-n4Hvq0LalpoHOtSXP3HtXLKd_oMs5avXqPwQ2k/s1600/34pja5u.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 199px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAMKCW-nDsu8G0we_0-Qsahp_K8FW6KSUbMrLU0YvflPgf2G9gKr4dr-GthCLzqeNwUyBBvOO5CqbC2ZqMQBjCE3-FK5TmXMgLfeba-n4Hvq0LalpoHOtSXP3HtXLKd_oMs5avXqPwQ2k/s320/34pja5u.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575384396755769122" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkZZ6qcmptj_eQ8Ssp_cIM1oclhIXFo1R65a4D56eiOqQGakzl8WFiXxLDfVf8sqbJP8GXoF3PiQc_6iMh3A4ihJntez3qaVLEbGjTh7HAFnifXM3zrZ73gRucNuXpwfcGkKkPJKk9VqA/s1600/2z4bgxpgu41r79bll3e.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkZZ6qcmptj_eQ8Ssp_cIM1oclhIXFo1R65a4D56eiOqQGakzl8WFiXxLDfVf8sqbJP8GXoF3PiQc_6iMh3A4ihJntez3qaVLEbGjTh7HAFnifXM3zrZ73gRucNuXpwfcGkKkPJKk9VqA/s320/2z4bgxpgu41r79bll3e.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575384390966930882" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHPF2t2vWH60oWfIToNuVsNK1sToSvpbTzF-i4RjyXxjZ4-Ag_g4-0cPQw7nWFYAw62ax-gT6ypbUjgsNe4hyhC3vrS2DTdr9_ZGPCvGSLLXKQCXi1B7w6yPnpdsILsoMTlyiCwLsWFXo/s1600/2zh3a4j.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHPF2t2vWH60oWfIToNuVsNK1sToSvpbTzF-i4RjyXxjZ4-Ag_g4-0cPQw7nWFYAw62ax-gT6ypbUjgsNe4hyhC3vrS2DTdr9_ZGPCvGSLLXKQCXi1B7w6yPnpdsILsoMTlyiCwLsWFXo/s320/2zh3a4j.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575384390764549026" /></a><br />Es cierto, no actualizo casi nunca...no se si a alguien le importará Jajaja...<div><br /><div>Más que nada no tengo nada que contar, mi vida con estos temas está <span class="Apple-style-span" >''semi-acabada''</span>, ya no me mato a ejercicio, ni ayuno, ni me purgo, ni hago dieta...es más debo comer unas <span class="Apple-style-span" >3000</span> calorías diarias y sí, iba a decir, nadie me dice nada...pero si, mi madre se pasa diciéndome todo el día que deje de comer <span class="Apple-style-span" ><i><b>bollos/chocolate/palomitas/patatas/azúcar/grasa/etc</b></i></span>...que es lo que viene siendo mi dieta diaria desde hace unos meses. Por más que lo intento, no consigo dejar de comer todo esto que es malo, porque es nefasto para la salud, para mi corazón, para mi cuerpo y sobretodo para mi mente...que así empezamos hace unos 5 años, comiendo como una little puerca, pasando de 48 a 63 kilos <i>(Esto es un deja-vù: este año pasado pasé de 51 a 58)</i> y de los 63 a 51 en menos de dos meses...aprender a vomitar y joderme la vida. ¿Quiero eso otra vez? No entiendo como soy tan extremista, o todo o nada...</div><div><br /></div><div>Hoy hace un mes que no fumo y me siento realmente bien, no me da ansias cuando alguien fuma, ni tengo las ganas horribles de irme a comprar un paquete de tabaco. Estoy contenta con eso, yo tan solo tenía dependencia psicológica al tabaco y sin darme cuenta lo he dejado. </div><div>Es verdad que de vez en cuando tengo ganas de fumarme uno de chocolate o de vainilla por ejemplo, que no saben tanto a tabaco, pero tengo miedo de engancharme otra vez.</div><div><br /></div><div>Así que ya solo me queda desengancharme de una ''droga'', la más difícil supongo y sustituirla del todo por el rockandroll (Si, estoy muy flipada xDDD)</div><div><br /></div><div>Os voy a poner un intake diario para que flipeis en colores un ratito ^^</div><div><br /></div><div>Desayuno: Leche con colacao.</div><div>Media mañana: Dos croisants con jamón york + 2 donuts.</div><div>Comida: Dos croisants antes de comer, pan, puré y filetes de pollo.</div><div>Merienda: Leche + colacao+ galletas+cereales+ otros dos croisants</div><div>Cena: Menos mal, ayer no cené xD</div></div><div><br /></div><div><br /></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-77001333842807856222011-01-04T15:32:00.000-08:002011-01-04T15:40:46.879-08:00Fumadora del diablo.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://cm1.theinsider.com/thumbnail/400/395/cm1.theinsider.com/media/0/36/52/pink_smoking_a_cigarette_candid_picture_1.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 395px;" src="http://cm1.theinsider.com/thumbnail/400/395/cm1.theinsider.com/media/0/36/52/pink_smoking_a_cigarette_candid_picture_1.JPG" border="0" alt="" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.nme.com/images/84_courtneylovenews_01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 316px;" src="http://www.nme.com/images/84_courtneylovenews_01.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.freetobacco.info/wp-content/uploads/2010/08/Taylor-Momsen-smoking-like-a-chimney-in-NYC.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 525px;" src="http://www.freetobacco.info/wp-content/uploads/2010/08/Taylor-Momsen-smoking-like-a-chimney-in-NYC.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cigarettesflavours.com/wp-content/uploads/2010/05/tumblr_kultdwf5ak1qza4gto1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 425px; height: 370px;" src="http://www.cigarettesflavours.com/wp-content/uploads/2010/05/tumblr_kultdwf5ak1qza4gto1_500.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Parótidas inflamadas + fumar + frío = cantar mal.<div><br /></div><div>Si...después de varios meses de tregua no se me ocurrió otra cosa que ponerme a vomitar. <i>Que idiota, ¿pero no estabas curada?</i></div><div>Juro que no se va a volver a repetir...</div><div>Soy cantante (o eso digo) y gracias a esas tres cositas mi voz suena como la de un camionero...</div><div>Ya si que tengo que dejar de fumar sí o sí...por mucho que Lady GaGa, Taylor Momsen, Courtney Love o Pink fumen y canten de puta madre tu no Sandoz.</div><div><br /></div><div>Se acabó fumar, se acabó vomitar y a ponerse pañuelitos en el cuello...dejar de fumar me va a sentar mal, pero ya es hora bonita de que lo dejes, porque al final acabaré cantando como Joaquín Sabina...</div><div><br /></div><div>Joder, por qué todos los cantantes buenos fuman y cantan aún así tan bien?</div><div>Ahgdjafkafgoagfbakgfj ¬¬.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Peso desconocido...y mejor así. Que mejor que no pesarse para intentar salir de esto?¿</div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-75460072925461354472011-01-02T13:03:00.001-08:002011-01-02T13:14:50.198-08:00Sandoz = aburrimiento<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwu8CM4WB0Kp93H4GESp38V_T6p2Z3NNufdxR8opsXxQS8qA_3Fg_iHlIiKJyClnIKA8yvZEKkz0S9FYTc-Qr7yrPagpktolPtpY_M28MUEDFb-WkuqiONjXznpmnNCB6p3f7vkYuIYlM/s1600/1-naomi-campbell.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwu8CM4WB0Kp93H4GESp38V_T6p2Z3NNufdxR8opsXxQS8qA_3Fg_iHlIiKJyClnIKA8yvZEKkz0S9FYTc-Qr7yrPagpktolPtpY_M28MUEDFb-WkuqiONjXznpmnNCB6p3f7vkYuIYlM/s320/1-naomi-campbell.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557699852880885810" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9bA5sLuPBbrhQL3a_bIbbxD_XmaAspJW1aFp1jQvl24NAQoqCK372I-PTbIY5YjHhEvGEPx7XSHU4165qd49d44jLQY4A598komo4TSd_5MYmd3cEfiaZ76cvpX-0qGpgkNtILKx4dAI/s1600/3-kate-moss.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9bA5sLuPBbrhQL3a_bIbbxD_XmaAspJW1aFp1jQvl24NAQoqCK372I-PTbIY5YjHhEvGEPx7XSHU4165qd49d44jLQY4A598komo4TSd_5MYmd3cEfiaZ76cvpX-0qGpgkNtILKx4dAI/s320/3-kate-moss.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557699844514261602" /></a><br /><div>Mi nombre es el mayor sinónimo de <b>tonta, aburrida y ''desperdiciadora de vida''</b></div><div><br /></div><div>Una puta niña de casi <span class="Apple-style-span" >20</span> años que se encierra en su casa. Que no sale en fiestas. Una <span class="Apple-style-span" ><i>niña medicada</i></span> que lo único que hace es soñar que algún día llegará a <i>Hollywood o será una estrella del rock.</i></div><div>Que por la medicación no se puede permitir ni tomarse un bombón de chocolate con licor, pensando que le va a dar una sobredosis o algo así...</div><div><br /></div><div>Soy una persona normal...semi-sana... pero no quiero ser así.</div><div>Quiero salir de fiesta, desfasar, beber, acostarme con quien sea y ni si quiera recordarlo al día siguiente y gastar un día en la cama a base de ibuprofenos y dolores de cabeza...</div><div>La vida me dio una lección, quizá ahora sería una <i>alcohólica</i> o una <i>yonki de mierda</i>...pero sabéis que? estaría disfrutando de la vida. No como ahora. que soy un <span class="Apple-style-span" ><b>jodido muerto.</b></span> que no veréis fotos mías en el tuenti/facebook con un cubata, ni haciendo locuras, porque mi vida ya es una locura en sí.</div><div><br /></div><div>Debería estar orgullosa de mi vida ejemplar...¿pero ejemplar de que?</div><div>Aunque ahora que lo pienso, soy una adicta...a mis pastillas, al tabaco, a internet, a la música, a adelgazar, a desperdiciar mi vida...solo que lo hago de una manera diferente al resto de los humanos. Paso mis días frente a una pantalla viendo cuerpos que quiero y jamás tendré. Viendo a hombres que adoro y jamás tendré. Viviendo de música, pero no haciéndola como debería...</div><div><br /></div><div>Prefería mi vida en un centro de desintoxicación que en un psiquiátrico, sinceramente.</div><div><br /></div><div><br /></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-46394333185625498902011-01-01T05:42:00.000-08:002011-01-01T07:27:02.766-08:00Feliz 2011<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFOiuKIpVk25hc_nlEEzCeXkee2VdyWIb2WwJDWrH_rO0fnfRIaismq-SB0jvxL4VZTbT_J0gtTGcewkvzne08zCrLLoNgtuXu7R8fDXv1pkVE-l2KU9thquRooGVSlxn4g3qX3OoMFaY/s1600/tumblr_l984umhvr11qdxejto1_400.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 229px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFOiuKIpVk25hc_nlEEzCeXkee2VdyWIb2WwJDWrH_rO0fnfRIaismq-SB0jvxL4VZTbT_J0gtTGcewkvzne08zCrLLoNgtuXu7R8fDXv1pkVE-l2KU9thquRooGVSlxn4g3qX3OoMFaY/s320/tumblr_l984umhvr11qdxejto1_400.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557239312688229634" /></a><br /><div style="text-align: center;">Fragmento de mi fotolog hace unos días.</div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">Como siempre...va tocando poner propósitos... mirando los del año pasado...voy a reflexionar un poco;</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">2009: Después de 3 años o así mi familia conoció la existencia de este mundo</span></span><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">2010(GRACIAS A DIOS SE HAN OLVIDADO)</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:He llorado como nunca. </b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">2010:(SIGO LLORANDO..PERO PUEDE QUE ESTE AÑO 2010 MENOS)</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:He vuelto al psicólogo.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"> 2010: YA NO VOY :)</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:Me han vuelto a empastillar.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"> 2010: SOY ADICTA A LAS PASTILLAS.</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:Me vigilan continuamente.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"> 2010:PASAN DE MÍ.</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:Mi padre tiene una novia que me odia.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"> 2010: ME SIGUE ODIANDO. XD</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:Mi madre casi me odia.</b><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:Estuve a punto de perder a mis amigas.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"> 2010: LAS HE PERDIDO</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">2009:Empecé la universidad con mal pie en la carrera equivocada.</b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"> 2010: EMPECÉ UN MÓDULO QUE ME GUSTA</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; ">Cosas buenas...</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">*He conocido a gente increible. EN EL 2010 TAMBIÉN.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">*Estoy en el grupo de teatro, donde me siento fenomenal y soy yo misma. (PASO DE ELLOS)</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">*He acabado el año con ''novio'', con el que me siento genial. (EL 2010 LO ACABO SIN NOVIO xD)</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">*He conseguido mi ansiado pelo rojo xD. SIGO CON EL.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">*Mis amigas siguen estando ahí. (YA NO ESTÁN)</span></span><br /><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">PROPÓSITOS:</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">1. Dejar de fumar.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">2. Aprender guitarra.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">3. Aprender piano.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">4. Sacarme el módulo.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">5. Hacerme un piercing y un tatuaje.</span></span><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">6. Que me vaya bien la buena noticia que me dieron ayer.</span></span><br /><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 15px; ">7.ADELGAZAR hasta los 50 (Con calma...)</b><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">y creo q nada más por hoy xD</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">SI...me parece a mi q dejar de fumar lo dejo para el 2012...por si acaso se acaba el mundo...voy a reducir bastante, es más, pienso fumar paquete semanal (Si........lo intentaré)</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;">Por que tengo muchos gastos y demasiado que ahorrar...</span></span></span></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-30444922720512125792010-11-18T13:08:00.000-08:002010-11-18T13:09:45.205-08:00Quiero empezar la ABC diet....<div>No se ni por dónde empezarla xD.</div><div>Tengo problemas con el estómago y muchos gases(No se por que)</div><div>Soy como una anciana!!! =(</div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-63660520351439571932010-10-09T06:48:00.000-07:002010-10-09T06:57:10.580-07:0073 dias.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY4xSeHX-hLst_b-WyvBHYTK-xWm4rviG03s64A0AXuc3U0G9KwIUDlP6vOqjq2TNrHlTFNxWtB9P6-kBD2CGHyi1wu-y4c5OfKRNRH1moyXiDpHKwBCxKIVFTyp9BrTK9GjbIsikZLsY/s1600/03a20cc0-53a4-4ad6-9652-e84f6048cb39.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526044541729314658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY4xSeHX-hLst_b-WyvBHYTK-xWm4rviG03s64A0AXuc3U0G9KwIUDlP6vOqjq2TNrHlTFNxWtB9P6-kBD2CGHyi1wu-y4c5OfKRNRH1moyXiDpHKwBCxKIVFTyp9BrTK9GjbIsikZLsY/s320/03a20cc0-53a4-4ad6-9652-e84f6048cb39.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Tercer día con la regla.</strong></div><br /><div>No me siento hinchada ni con ganas locas de comerme hasta a mí misma. Buena señal ¿no?</div><br /><div>Creo que ultimamente estoy comiendo mejor y si, aunque es triste, espero bajar...quiero volver a los <span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">52</span> </span>kilos quye perdí cuando dejé la universidad y me pasaba las noches viendo la tele hasta las 5 de la mañana y comiendo patatas fritas, helado, galletas, cola-cao, bollos etc...</div><br /><div></div><br /><div>Estoy bastante orgullosa de la rutina que voy llevando estos dias...</div><br /><div><em>Ayer por ejemplo:<br /></em><strong>Desayuno</strong>: media tarrina de gelatina de fresa sin azúcar.<br /><strong>M. Mañana</strong> <em>(en clase, sino muero de hambre):</em> Sandwich de Pavo.</div><div><strong>Comida</strong>: Medio vaso de gazpacho y un filete pequeño de ternera.</div><div><strong>Merienda</strong>: Vaso de leche con galletas y un croisant <em>(eso mal...pero bueno...)</em></div><div><strong>Cena:</strong> Dos o tres patatas fritas y un caldo casero.</div><br /><div></div><br /><div>Lo mejor es que estoy controlando el hambre y sobre todo la ansiedad...y contando veo que llevo 73 dias sin un atracón + vómito...no me lo puedo creer. No puedo creer que hace menos de un año vomitara todos lo0s días hasta 3 veces y que ahora lleve desde julio sin hacerlo y lo mejor sin pasarse la idea por la cabeza...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:180%;">¿Algo malo? Puede que me guste alguien. Y no quiero.</span></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-57774312332888669412010-09-20T12:48:00.000-07:002010-09-20T12:51:10.739-07:00¿VIDA?Ya no se que hacer con mi vida.<br />Hoy estoy de un bajón muy grande.<br />Esta mañana al despertarme me apetecía hacer una locura. Quería cortarme el pelo, corto...teñirmelo de negro y hacerme algún piercing o así...para nada en especial, por que tenía pensado pasarme dias y dias en la cama sin hacer nada...<br /><br />Otro año más sin ir a la universidad...puede que entre a una FP...pero? no se si quiero...estoy por dejarlo todo, ponerme a estudiar para la selectividad y a lo mio...<br /><br /><br />Hoy estoy muy chofff.<br />Aunque casi he perdido dos kilos..Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-13876996494066915352010-08-24T17:57:00.000-07:002010-08-24T18:05:06.844-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn60OR_6n4wsuCoHrgqfkCVkibUaBlaH1VUG6aQL8fd30fd1jdy98PPwYaq0Ne70XjOLuD978PCogfpUSuuS2znIIkK8s3x9zOliX7Gt4-ZGF9iXhaVZwl_lOe_x9OxEujhGsZPMrpMyw/s1600/z214656634_large.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509146988201294722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn60OR_6n4wsuCoHrgqfkCVkibUaBlaH1VUG6aQL8fd30fd1jdy98PPwYaq0Ne70XjOLuD978PCogfpUSuuS2znIIkK8s3x9zOliX7Gt4-ZGF9iXhaVZwl_lOe_x9OxEujhGsZPMrpMyw/s320/z214656634_large.png" border="0" /></a><br /><div>No me da la gana seguir así.</div><br /><div>NO quiero que vuelva el invierno y tenga que volver a obsesionarme y centrarme por completo en ADELGAZAR. Ya lo odio...no quiero vivir esto más. No lo merezco, nadie lo merece.</div><br /><div></div><br /><div>Estoy moviendome (Aunque no creo que le importe a demasiada gente) pero me importa a mi.</div><br /><div>Me apetece montar un grupo de música con alguien que está buscando voz para su grupo. Me da igual no tener una voz prodigiosa, todos podemos cantar y para cantar rock no hace falta tenerla.</div><br /><div>Me falta tomar la decisión y que al grupo le guste mi voz....</div><br /><div></div><br /><div>A partir de septiembre me meteré en castings para programas, series, peliculas y todo lo que pueda. Tengo que conseguirlo. No tengo demasiada gracia (no valgo mucho vamos xD.expresividad poca) pero si me pongo...se hacerlo. Y se que la actuación es lo mio,es lo que he pensado desde que era pequeña. He crecido con la tele y para la tele (lo mismo con el cine y/o teatro)</div><br /><div></div><br /><div>Espero hacer mi curso este año y encontrar contactos televisivos y para locución de radio. </div><br /><div></div><br /><div>Quiero que mi nueva vida (es decir, el cambio de carrera a modulo) sea buena. Sea todo lo que quiero y consiga mis metas (Que no serán precisamente numericas = Peso)</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Tiene buena pinta...y tiene que ser así.</div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-83578229237668669802010-08-22T14:51:00.000-07:002010-08-22T15:01:56.735-07:00I'm a Rockstar.<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFge2PF-uIM_wDFC5OEgrwP63oCbtUz8YkZ8DICKBJIMBSu4O3ap7uizjBD5-9FYWhDJEjuBku9PjSQkhjAOpl67bM6uPX6MNTymIb1t06vIjTY7crEDcXMQ4rGasZtaIAnBDaIjo4efo/s1600/TopMusicaBlog_RihannaRockstar101.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508357641180561490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 161px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFge2PF-uIM_wDFC5OEgrwP63oCbtUz8YkZ8DICKBJIMBSu4O3ap7uizjBD5-9FYWhDJEjuBku9PjSQkhjAOpl67bM6uPX6MNTymIb1t06vIjTY7crEDcXMQ4rGasZtaIAnBDaIjo4efo/s320/TopMusicaBlog_RihannaRockstar101.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;font-size:78%;">Oh baby I'm a Rockstar. (Se que ese sueño al menos lo puedo conseguir...)</span></div><span style="font-family:courier new;"></span><br /><span style="font-family:courier new;"><br /></span><div><span style="font-family:courier new;">Soy imbécil y quiero una vida perfecta. <em>(Para mi perfecto es que mis SUEÑOS se cumplan...es decir, algo de lo que ya he desistido)</em></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">He sido una niña tonta toda la vida. Me han mangoneado, aunque yo siempre he sido <strong><span style="font-size:180%;">mala </span></strong>y en muchas ocasiones manipuladora, pero mi imagen de niña buena ha dado lugar a que se me trate como una marioneta. </span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Hace mucho tiempo que me siento incomprendida. En muchos sentidos. </span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Mi madre no me apoya en mi gran sueño (ser actriz). Y los demás no entienden que sea trastornada alimenticiamente (como yo digo,...las palabras anorexia y bulimia suenan muy mal).</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Veo que pasan los días y nada nuevo hay en mi vida (bueno, nuevo si, cada dia hay una obsesion nueva o algún tipo de mania o adversión). Anoche antes de dormir me puse a pensar (como cada noche) y me di cuenta de que tengo 19 años y que ya tendría que haber hecho muchas cosas...del tipo que piensas con 16 o 17 años en como serás con 19...pues veo que ahora hago lo mismo viendome con 20-22 años<span style="font-size:180%;">...¿Significado? NUNCA ESAS COSAS PASARÁN.</span></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Estoy harta de toparme con tíos que no merecen la pena y no encontrar a los que querría.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Harta de que para el mundo mi problema/situación/vida sea una forma de tirarlo todo a la basura...pero sin embargo emborracharse, drogarse y fo**arse (Con perdón) a cualquiera sea un modo de diversión (Lo digo por gente muy cercana a mí, se de lo que hablo)</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Basta ya de hipocresía y de sueños rotos...</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:180%;">QUIERO VIVIR.</span></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-2409324276658879762010-08-21T15:16:00.000-07:002010-08-21T15:22:47.593-07:00Por poner algo.<p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq-MKkHGPJsEP3U3Bh71FdmxZgC5ETCOdQF1meWZwNcMM13bSkAM3iqJ4uer5uXUMnVQ1PXPRVNCHc2q66VPqr_z9uhOh5wN_9byLgGZ1KBDCTnaH2Wotpmy_6EeVtQVsXlIqd6FQa-7M/s1600/1269020629942_f.jpg"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:verdana;">Me gustaría saber como se siente al tener belleza.<br />O al menos sentirla alguna vez antes de que la vida acabe.</span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507991293554168210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 255px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq-MKkHGPJsEP3U3Bh71FdmxZgC5ETCOdQF1meWZwNcMM13bSkAM3iqJ4uer5uXUMnVQ1PXPRVNCHc2q66VPqr_z9uhOh5wN_9byLgGZ1KBDCTnaH2Wotpmy_6EeVtQVsXlIqd6FQa-7M/s320/1269020629942_f.jpg" border="0" /></span></a></p><p align="left"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><br /><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA7kdAMEdD4vRYvaWFAAR0HI3EUBoh2l11BLJBP3BVValmz0KYQU0uz-NguVNMJkOLcRbWmr_AZem5v4qehK9vkfUUhyphenhyphenIJvlL9y9pwxNfHv-iDLgsM2GVO6da10WERRtL2U7WI9V4_D1I/s1600/2irrepv.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507991293017873570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 212px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA7kdAMEdD4vRYvaWFAAR0HI3EUBoh2l11BLJBP3BVValmz0KYQU0uz-NguVNMJkOLcRbWmr_AZem5v4qehK9vkfUUhyphenhyphenIJvlL9y9pwxNfHv-iDLgsM2GVO6da10WERRtL2U7WI9V4_D1I/s320/2irrepv.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPec7m6zhoe-hyOBS5nom8QMDzdaBcPKl6qeEqswmeKGVbuJnOBt5txXkw_13DjCLtdBEHkfsDQoYwgimYp3LAntTyFISsrFY-WuqhjSswYczQrYQxE3lpp4WJBH80Z8lxbn4vez8QPoE/s1600/31811_101094226606739_100001184852274_7530_7900160_n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507991280756446818" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 223px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPec7m6zhoe-hyOBS5nom8QMDzdaBcPKl6qeEqswmeKGVbuJnOBt5txXkw_13DjCLtdBEHkfsDQoYwgimYp3LAntTyFISsrFY-WuqhjSswYczQrYQxE3lpp4WJBH80Z8lxbn4vez8QPoE/s320/31811_101094226606739_100001184852274_7530_7900160_n.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwraEBZqjt5GiEF2Eyc-mlnFm6ddvVXEMYRlDs_n4NB4JoRtuiS4GROJLhPJ-TQK7qtGpRsrAer4eckD9ZG7AHYGQWdsQTrSvxH7LgsWgBPzV-FQd-zvbaJ20uoS3_Fz6aVuCIFvCQRj4/s1600/2qw0xw6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507991288535181890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 219px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwraEBZqjt5GiEF2Eyc-mlnFm6ddvVXEMYRlDs_n4NB4JoRtuiS4GROJLhPJ-TQK7qtGpRsrAer4eckD9ZG7AHYGQWdsQTrSvxH7LgsWgBPzV-FQd-zvbaJ20uoS3_Fz6aVuCIFvCQRj4/s320/2qw0xw6.jpg" border="0" /></a>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-7811425662004170712010-07-28T15:36:00.000-07:002010-08-22T15:07:00.223-07:00Perdedora por 100<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQnVIFaE3dYoEJ2Ha0mH6hxhjOd_iqauDn68OUt73MEO8JfMupnmXwOlWdtAPvyM2WczeHm2_63zIrudcmCncIIJQ9t6ZceUeJj62Zo4RgKrUHbbverUN4UNPAzmGZqmq97SMOhADTe4w/s1600/CIMG0988.JPG"></a><div>La recuperación es una mierda.</div><br /><div>Ahora soy sana...no vomito y como normal.</div><br /><div>Hace poco controlaba la comida, estuve medio año manteniendome entre 52-54 kilos...</div><br /><div>Dejé la universidad y desde entonces he engordado 5 kilos mínimo.</div><br /><div>Me doy atracones, pero no vomito. QUE BIEN.</div><br /><div></div><br /><div>Piensas que eres feliz, hasta que te ves tan gorda que no puedes ni mirarte al espejo.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Doy asco.<br /><br />Compro tabaco para no comer otra vez.<br /><br />Resultado:<br /><br /><br />Desayuno: 1/4 de vaso de soja con chocolate.<br />Comida: Filete + puré<br /><br />Ya ni merienda ni cena: solo galletas, chocolate, pan, cerales, leche con colacao, mas galletas.<br /><br />PD: Te odio.</div>PD 2: Que estampa más bonita, cogiendo un barreño para ir a vomitar al cocina y que no me oiga mi madre...que bajo caes C.<br /><div></div><br /><div></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-2923060216337366602010-07-26T14:08:00.000-07:002010-07-26T14:17:03.005-07:00L.O.S.E.R<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM_IIdvgMY41LZJQfCbGymE8BMq2vVQZnv6BTvjG4gEVJ5efwqpAFtaRjmV-PfiETm-SeZk7OIwfL3NgKsRGf5VPLM2q-lGmIPBQ6vY2nq9NSXyCgBEj2Lc71m_yov1Ws4prjWN-A_7U0/s1600/0qd8xx7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498326899178871218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM_IIdvgMY41LZJQfCbGymE8BMq2vVQZnv6BTvjG4gEVJ5efwqpAFtaRjmV-PfiETm-SeZk7OIwfL3NgKsRGf5VPLM2q-lGmIPBQ6vY2nq9NSXyCgBEj2Lc71m_yov1Ws4prjWN-A_7U0/s320/0qd8xx7.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;">He vuelto de ''vacaciones'' y se me ha caído la casa y mi ciudad encima.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Venía de un lugar en el que por la noche podía dormir con la sábana hasta arriba y salir con mi prima a fumar (si, lo he dejado...pero fumo a veces) y ponerme una sudadera.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">He estado desayunando colacao con donuts. </span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">comiendo huevos fritos y patatas. con fanta de limón.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">merendando bolsas de patatas campesinas, doritos, chuches y mas donuts.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">cenando media pizza, paninis y bollos.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Me la ha repampinflado todo. he sido feliz, no me importaba comer.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">ahora llego a casa, me siento sola, me cuesta ''elegir'' que comer y me siento culpable por cada movimiento que hago.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Soy una LOSER. Fisica y mentalmente.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">El resultado de la felicidad: casi 58 KILOS (pesaba ''55, algo'' antes de irme, mido 1.70).</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">DECEPCIONANTE. si, pero feliz.</span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;">El viernes me voy otra vez. pero no estoy animada. no tengo ánimos de nada.</span></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9159373427886365199.post-92158023973772314312010-07-23T15:58:00.000-07:002010-07-23T16:13:30.173-07:00The girl named Sandoz<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_8bFczZ7bP6hB8Rtgd2iczcoVfXXI9ZN29S4C8YsP9nwB84Dtkw8K7lzYHioJFwqvW03BX_G_qtM5JmkwA6f93OVmxnjLaM1pWY76eWvtCFRESEdiJDi6_jvRkBblSJy8BSnFq_5TELc/s1600/00%2527%2527%25C2%25A1%25270%2527.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497243721200126082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_8bFczZ7bP6hB8Rtgd2iczcoVfXXI9ZN29S4C8YsP9nwB84Dtkw8K7lzYHioJFwqvW03BX_G_qtM5JmkwA6f93OVmxnjLaM1pWY76eWvtCFRESEdiJDi6_jvRkBblSJy8BSnFq_5TELc/s320/00%2527%2527%25C2%25A1%25270%2527.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;">Algunas me conocen.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Para las demás puedo ser <span style="font-size:180%;"><strong>Sandoz</strong>.</span></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Me dan igual los seguidores...puede que lo utilice como un ''diario'', para recordar o mejor <em>no recordar</em>.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Tengo 19 años, recién cumplidos.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Soltera y sin compromiso. (Ni ganas de tenerlos, soy alergica al amor y/o relaciones)</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Y como no, tengo un ED.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">A lo mejor podría decir tenía...</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Ni yo misma lo se.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Este es el tercer blog que me hago...uno lo borré sin mas. El otro tuve que borrarlo, casi por desesperación de que no me lo pillaran. Este, no se cuanto durará.</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">Mi vida se reduce a ser positiva. Si, que bien direis ¿No? </span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;">No. A pensar que la vida va a ser mejor, si pensara que la vida va a ser peor (¿NO, PEOR?) me suicidaría, seguramente.</span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;">Hace muchos años que en la parte de arriba de mi currículum de vida pone, bulimaréxica. He tenido y tendré cualidades, pero mi descripción en una sola palabra sería esa: BULIMARÉXICA.</span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;">Años de anorexia, años de bulimia, años de ejercicio, años de obsesión por dietas. AÑOS PERDIDOS.</span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;">Han pasado unos 4-5 años desde que esta ''vida'' empezó y parece que jamás acabará. Una adolescencia que no he vivido como las demás. Que no he disfrutado con chicos, ni amigas. Ninguna diversión adolescente, solo: <em>Comer, Vomitar, No comer, Báscula, Calorías, Cinta métrica, aeróbic...</em> </span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Courier New;">Esto es todo por hoy. Mañana ¿MAS? y ¿MEJOR?</span></div><br /><div></div>Sandozhttp://www.blogger.com/profile/00537310343311265318noreply@blogger.com3