jueves, 18 de noviembre de 2010

Quiero empezar la ABC diet....
No se ni por dónde empezarla xD.
Tengo problemas con el estómago y muchos gases(No se por que)
Soy como una anciana!!! =(

sábado, 9 de octubre de 2010

73 dias.


Tercer día con la regla.

No me siento hinchada ni con ganas locas de comerme hasta a mí misma. Buena señal ¿no?

Creo que ultimamente estoy comiendo mejor y si, aunque es triste, espero bajar...quiero volver a los 52 kilos quye perdí cuando dejé la universidad y me pasaba las noches viendo la tele hasta las 5 de la mañana y comiendo patatas fritas, helado, galletas, cola-cao, bollos etc...


Estoy bastante orgullosa de la rutina que voy llevando estos dias...

Ayer por ejemplo:
Desayuno: media tarrina de gelatina de fresa sin azúcar.
M. Mañana (en clase, sino muero de hambre): Sandwich de Pavo.
Comida: Medio vaso de gazpacho y un filete pequeño de ternera.
Merienda: Vaso de leche con galletas y un croisant (eso mal...pero bueno...)
Cena: Dos o tres patatas fritas y un caldo casero.


Lo mejor es que estoy controlando el hambre y sobre todo la ansiedad...y contando veo que llevo 73 dias sin un atracón + vómito...no me lo puedo creer. No puedo creer que hace menos de un año vomitara todos lo0s días hasta 3 veces y que ahora lleve desde julio sin hacerlo y lo mejor sin pasarse la idea por la cabeza...


¿Algo malo? Puede que me guste alguien. Y no quiero.

lunes, 20 de septiembre de 2010

¿VIDA?

Ya no se que hacer con mi vida.
Hoy estoy de un bajón muy grande.
Esta mañana al despertarme me apetecía hacer una locura. Quería cortarme el pelo, corto...teñirmelo de negro y hacerme algún piercing o así...para nada en especial, por que tenía pensado pasarme dias y dias en la cama sin hacer nada...

Otro año más sin ir a la universidad...puede que entre a una FP...pero? no se si quiero...estoy por dejarlo todo, ponerme a estudiar para la selectividad y a lo mio...


Hoy estoy muy chofff.
Aunque casi he perdido dos kilos..

martes, 24 de agosto de 2010


No me da la gana seguir así.

NO quiero que vuelva el invierno y tenga que volver a obsesionarme y centrarme por completo en ADELGAZAR. Ya lo odio...no quiero vivir esto más. No lo merezco, nadie lo merece.


Estoy moviendome (Aunque no creo que le importe a demasiada gente) pero me importa a mi.

Me apetece montar un grupo de música con alguien que está buscando voz para su grupo. Me da igual no tener una voz prodigiosa, todos podemos cantar y para cantar rock no hace falta tenerla.

Me falta tomar la decisión y que al grupo le guste mi voz....


A partir de septiembre me meteré en castings para programas, series, peliculas y todo lo que pueda. Tengo que conseguirlo. No tengo demasiada gracia (no valgo mucho vamos xD.expresividad poca) pero si me pongo...se hacerlo. Y se que la actuación es lo mio,es lo que he pensado desde que era pequeña. He crecido con la tele y para la tele (lo mismo con el cine y/o teatro)


Espero hacer mi curso este año y encontrar contactos televisivos y para locución de radio.


Quiero que mi nueva vida (es decir, el cambio de carrera a modulo) sea buena. Sea todo lo que quiero y consiga mis metas (Que no serán precisamente numericas = Peso)



Tiene buena pinta...y tiene que ser así.

domingo, 22 de agosto de 2010

I'm a Rockstar.

Oh baby I'm a Rockstar. (Se que ese sueño al menos lo puedo conseguir...)


Soy imbécil y quiero una vida perfecta. (Para mi perfecto es que mis SUEÑOS se cumplan...es decir, algo de lo que ya he desistido)


He sido una niña tonta toda la vida. Me han mangoneado, aunque yo siempre he sido mala y en muchas ocasiones manipuladora, pero mi imagen de niña buena ha dado lugar a que se me trate como una marioneta.


Hace mucho tiempo que me siento incomprendida. En muchos sentidos.

Mi madre no me apoya en mi gran sueño (ser actriz). Y los demás no entienden que sea trastornada alimenticiamente (como yo digo,...las palabras anorexia y bulimia suenan muy mal).


Veo que pasan los días y nada nuevo hay en mi vida (bueno, nuevo si, cada dia hay una obsesion nueva o algún tipo de mania o adversión). Anoche antes de dormir me puse a pensar (como cada noche) y me di cuenta de que tengo 19 años y que ya tendría que haber hecho muchas cosas...del tipo que piensas con 16 o 17 años en como serás con 19...pues veo que ahora hago lo mismo viendome con 20-22 años...¿Significado? NUNCA ESAS COSAS PASARÁN.


Estoy harta de toparme con tíos que no merecen la pena y no encontrar a los que querría.

Harta de que para el mundo mi problema/situación/vida sea una forma de tirarlo todo a la basura...pero sin embargo emborracharse, drogarse y fo**arse (Con perdón) a cualquiera sea un modo de diversión (Lo digo por gente muy cercana a mí, se de lo que hablo)


Basta ya de hipocresía y de sueños rotos...


QUIERO VIVIR.

miércoles, 28 de julio de 2010

Perdedora por 100

La recuperación es una mierda.

Ahora soy sana...no vomito y como normal.

Hace poco controlaba la comida, estuve medio año manteniendome entre 52-54 kilos...

Dejé la universidad y desde entonces he engordado 5 kilos mínimo.

Me doy atracones, pero no vomito. QUE BIEN.


Piensas que eres feliz, hasta que te ves tan gorda que no puedes ni mirarte al espejo.



Doy asco.

Compro tabaco para no comer otra vez.

Resultado:


Desayuno: 1/4 de vaso de soja con chocolate.
Comida: Filete + puré

Ya ni merienda ni cena: solo galletas, chocolate, pan, cerales, leche con colacao, mas galletas.

PD: Te odio.
PD 2: Que estampa más bonita, cogiendo un barreño para ir a vomitar al cocina y que no me oiga mi madre...que bajo caes C.

lunes, 26 de julio de 2010

L.O.S.E.R


He vuelto de ''vacaciones'' y se me ha caído la casa y mi ciudad encima.

Venía de un lugar en el que por la noche podía dormir con la sábana hasta arriba y salir con mi prima a fumar (si, lo he dejado...pero fumo a veces) y ponerme una sudadera.


He estado desayunando colacao con donuts.

comiendo huevos fritos y patatas. con fanta de limón.

merendando bolsas de patatas campesinas, doritos, chuches y mas donuts.

cenando media pizza, paninis y bollos.


Me la ha repampinflado todo. he sido feliz, no me importaba comer.


ahora llego a casa, me siento sola, me cuesta ''elegir'' que comer y me siento culpable por cada movimiento que hago.



Soy una LOSER. Fisica y mentalmente.



El resultado de la felicidad: casi 58 KILOS (pesaba ''55, algo'' antes de irme, mido 1.70).

DECEPCIONANTE. si, pero feliz.



El viernes me voy otra vez. pero no estoy animada. no tengo ánimos de nada.

viernes, 23 de julio de 2010

The girl named Sandoz


Algunas me conocen.

Para las demás puedo ser Sandoz.

Me dan igual los seguidores...puede que lo utilice como un ''diario'', para recordar o mejor no recordar.


Tengo 19 años, recién cumplidos.

Soltera y sin compromiso. (Ni ganas de tenerlos, soy alergica al amor y/o relaciones)

Y como no, tengo un ED.

A lo mejor podría decir tenía...

Ni yo misma lo se.

Este es el tercer blog que me hago...uno lo borré sin mas. El otro tuve que borrarlo, casi por desesperación de que no me lo pillaran. Este, no se cuanto durará.


Mi vida se reduce a ser positiva. Si, que bien direis ¿No?

No. A pensar que la vida va a ser mejor, si pensara que la vida va a ser peor (¿NO, PEOR?) me suicidaría, seguramente.


Hace muchos años que en la parte de arriba de mi currículum de vida pone, bulimaréxica. He tenido y tendré cualidades, pero mi descripción en una sola palabra sería esa: BULIMARÉXICA.


Años de anorexia, años de bulimia, años de ejercicio, años de obsesión por dietas. AÑOS PERDIDOS.


Han pasado unos 4-5 años desde que esta ''vida'' empezó y parece que jamás acabará. Una adolescencia que no he vivido como las demás. Que no he disfrutado con chicos, ni amigas. Ninguna diversión adolescente, solo: Comer, Vomitar, No comer, Báscula, Calorías, Cinta métrica, aeróbic...


Esto es todo por hoy. Mañana ¿MAS? y ¿MEJOR?

Medidas semanales.

03/01/2010: Pecho: Cintura: Cadera: Muslos: